超過一年沒回家了,爸爸叫我回家,我心想,從小爹不疼娘不愛的我,回家是要幹甚麼?

爸,你說,你六親無靠,所以家人都不理你,那你有想過嗎?我又何嘗不是?我也一樣六親無靠。

 

高中畢業滿18歲,就到最北的基隆長庚開始賺錢。

存的第一個50萬全部拿回家,又自己存了20萬讀專科,

第一個男友劈腿分手,第二個以為找到疼愛自己的另一半,

沒想到他卻在結婚前夕將他的全部積蓄在股票市場輸光,

我心軟,想說做人不要這麼現實,給他一個自新的機會,

所以勇敢的拿出自己的積蓄結婚,以為他會對自己好,結果事實證明自己太天真,

婚後的他一毛不拔,過沒幾年又開始偷偷玩股票了。

想離婚離不掉,他不願意簽字。

才知道不幸的婚姻是這麼恐怖,像一座牢籠緊緊的把你鎖死在裡面。

也才知道在台灣婚姻制度是多麼的不公平。在男權社會下,它非要吸乾妳的血才得以罷休。

好不容易,他為了抽社會住宅提議辦假離婚。妳才得以從這座牢籠中逃脫出來。

 

多年來,妳哪一樣靠別人幫忙過了?

國中就開始半工半讀賺錢,這一輩子沒靠父母補過習,

高中畢業就開始拿錢回家幫忙買房子,專科大學學費自己付,生活費租金樣樣自己來。

結婚聘金全部自己出,小孩也是拿出自己的全部薪水,自己帶自己養,不夠就當保母兼差。

從來沒停止過賺錢,也從來沒逃避過自己應盡的人生責任,

就連初戀也沒花過男生一毛錢,回想自己的前半生,實在是太傻太傻了。

年過40歲之後才開始懂得要好好的愛自己,唯一的快樂就是這兩個孩子好乖,

這也是我唯一感到安慰,覺得這一切的付出都是值得的。

 

老爸你還記得嗎?家裡五個孩子,但是每次掃門口狗大便的一定是我,

你最瞧不起的也是我,因為你的態度,所以姊妹們也瞧不起我,

雖然我早早就逃離這讓我沒自信的原生家庭,但父母怎麼看你,你就怎麼看自己,

導致我習慣討好別人,擔心別人生氣而一直委屈自己。總是不敢忤逆別人。

為了學會做自己,找到自己,摸索到現在,有時慶幸自己讀護理,所以提早找回我自己。

夜深人靜時我會想,這一輩子,我還會擁有讓別人疼愛的幸福嗎?不知不覺就流下眼淚來。

 

所以,爸爸,我不想回家是有原因的。

這一路走來又有誰幫助過我了,至少現在,我靠自己的努力過得很好,這就夠了,

但我,還是不想回家。

 

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未識綺羅香

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